Toutes les personnes qui ont fait l’expérience de la «relation» (qui en fait n’en est pas une) avec un pervers narcissique savent à quel point c’est difficile de sortir de cette emprise psychologique. C’est difficile parce que tellement particulier, et parce que ce (dys)fonctionnement échappe totalement à la logique d’une personne saine.
La victime du pervers narcissique va vivre attaques, dévalorisations, pertes de repères sans se rendre compte que ce qu’elle vit est anormal et surtout redoutablement dangereux. Elle va être isolée, désorientée et vidée de son âme, de sa substance! Le but du PN étant de dévitaliser sa proie pour se nourrir, et de lui faire porter sa confusion, son vide, son impuissance!
Reconnaître que la relation avec un pervers narcissique est une relation illusoire
Pour sortir de cette folie, il faut tout d’abord la repérer, la nommer, et en comprendre les mécanismes pour savoir reconnaitre un pervers narcissique. Il faut que la victime soit convaincue qu’elle a eu affaire à un être totalement dysfonctionnel, et que quoi qu’elle ait pu faire ou dire le résultat aurait été le même. Cette relation ne pouvait pas fonctionner. Le but du pervers narcissique ou plus exactement sa nature, n’étant pas d’être en relation (il en est incapable), mais de se nourrir de l’autre. Il faut qu’elle comprenne que c’est un processus autonome, un jeu de dupe sans issue, ou plus exactement dont l’issue est fatale pour elle, victime. Elle y laissera sa santé mentale, ou, et sa peau!!
Généralement, la victime du pn a également une faille narcissique et donc un besoin d’être reconnue, aimée, avec une peur de l’abandon, du rejet.
Le pervers narcissique être non-construit, resté à un stade infantile, va se mettre en résonance avec cette faille et va la «titiller». La conséquence est donc qu’inconsciemment la victime se trouve entraînée dans des scénarios régressifs. Tantôt elle est petit enfant et lui devient le «parent tout puissant», tantôt il va devenir la pauvre petite chose sans défense, victime de la vie, et va supplier sa proie de l’aider.
Le PN va faire vivre à sa victime des montagnes russes émotionnelles, en la berçant d’illusions, en la culpabilisant, et en la convaincant que si cette relation ne fonctionne pas c’est de sa faute à elle, victime.
Pourquoi en tant que victime de pervers narcissique je n’arrive pas à réaliser l’emprise ?
- Parce que c’est très progressif.(Et donc je ne vois pas ce qui se trame; comme la grenouille qui se laisse ébouillanter graduellement).
- Parce qu’au début c’était super. (Mais tout était faux).
- Parce que j’avais enfin l’impression d’avoir rencontré une personne qui fonctionne comme moi. ( Oui, l’art du PN de se mettre en miroir!).
- Parce que je le sens souffrir. (Il souffre uniquement de son ego blessé, de son vide intérieur).
- Parce que parfois je le sens sincère.(Très fugace, il retombe rapidement dans le déni).
- Parce que parfois j’ai vraiment l’impression que l’on va y arriver, qu’il a compris des choses. (Idem).
- Parce que parfois il se tire une balle dans le pied. (Oui car il est pulsionnel, et orgueilleux)
- Parce que parfois il est vraiment charmant.(Sinon ça ne marcherait pas).
- Parce que tout le monde l’apprécie.(Parce qu’il ment et charme tout le monde).
- Parce que moi aussi j’ai des défauts. (Ben oui, vous êtes humain, mais lui c’est autre chose que des défauts!).
- Parce que moi aussi j’ai déconné.(Il vous pousse à cela, c’est son jeu).
- Parce que je ne peux pas imaginer qu’il est aussi machiavélique. (Il est surtout fou et pervers).
- Mais pourquoi fait-il ça? (Parce qu’il n’est pas construit).
- Je ne peux pas croire qu’une personne ne puisse pas s’améliorer. (Il n’a pas les matériaux nécessaires et ne le veut pas).
Casser l’image fantasmée du pervers narcissique
Peut-être avez-vous déjà entendu parler de perversion narcissique, mais vous aurez du mal à apparenter ce que vous vivez à de la perversion narcissique car probablement vous avez en tête que le pervers narcissique est un horrible monstre, très intelligent qui peut tout, et ce que vous percevez de lui, ne colle pas à cette image. C’est pourquoi, de mon point de vue, il est fondamental de le voir comme un dingue travesti en normal.
Il est en fait limité, impuissant, et peut effectivement se tirer une balle dans le pied aveuglé qu’il est par son image démesurée de lui-même. Il n’est rien et pourtant il est particulièrement toxique parce que son but c’est de vous voler, de vous piller, de vous siphonner votre énergie, votre vitalité, votre personnalité, mais sans que cela ne se voit.
Vous n’arrivez pas à y croire, parce qu’il a utilisé tout un tas de techniques ayant échappé à votre conscience et également parce que votre rêve s’écroule. Parce qu’il vous a donné un temps, l’illusion de vous réparer, de vous combler, le goût de ce que vous espériez tant, qui vous a tant manqué et puis, progressivement, il vous le retire !!
C’est très violent.
Comment faire le deuil de quelque chose que l’on du mal à définir et qui pourtant nous a tant manqué et nous manque toujours?
Comment le pervers narcissique vous manipule t-il ?
Le pervers narcissique est un grand manipulateur. Par quoi vous tient-il?
Il vous tient de différentes manières; Il vous tient par votre empathie, votre côté sauveur, votre besoin de comprendre, vos valeurs, par des scénarios régressifs, et également au niveau énergétique. Avec sa technique de collage, c’est comme s’il forçait vos barrières devenant en quelque sorte, une partie de vous. C’est pour quoi le quitter est si difficile. Le quitter c’est vous abandonner. C’est abandonner la petite fille, ou le petit garçon qui est en vous et qui est encore en souffrance.
En découvrant tout ça, la victime va vivre les différentes étapes du deuil : choc, déni, colère, négociation, dépression, puis l’acceptation.
Elle éprouvera un grand besoin d’en parler, parler, parler encore, pendant des heures, des jours, des nuits et également, un besoin d’informations excessif. L’entourage souvent réduit à la portion congrue (le PN ayant fait le vide autour de la victime) pourra avoir du mal à comprendre. C’est pourtant absolument nécessaire pour la victime.
Comment la victime peut-elle briser l’emprise avec le pervers ?
Après avoir compris ce processus la victime doit dès qu’elle le peut (car le temps joue en sa défaveur):
Couper tous les liens avec le PN et pratiquer le «no contact».
Se débarrasser de tous les ancrages qu’il a crée et généralement il en a crée beaucoup,(objets, musiques, endroits etc..).
Couper, progressivement les «liens invisibles». En effet, la rupture d’avec un pervers narcissique agit comme un manque, une drogue. Le besoin perdure même si les liens physiques sont rompus. La victime éprouve un besoin irrépressible d’y retourner.La victime doit se réapproprier son moi. Voir tout ce qu’elle a donné dans cette relation et se le réapproprier.
Elle doit essayer de comprendre par quoi le PN la tient encore. Comprendre ses peurs?
Elle ne doit pas hésitez à demander de l’aide.
Elle doit renouer les liens avec son entourage que le PN avait réussi à défaire. Le pervers narcissique, s’attaque aux liens car il ne les supporte pas. Il s’attaque aux liens que vous avez aux autres, à votre famille, vos amis, mais également les liens qui vous relient à vous-même, à votre intériorité, à votre intuition.
Elle doit comprendre ce qui s’est joué dans cette mésaventure. Qu’est-ce qu’elle a appris d’elle? (très important pour ne pas retomber dans le piège).
Elle doit progressivement et en parallèle défocaliser son attention du pervers narcissique et retrouver, ou trouver le lien à elle-même, ses passions, ses envies, le sens qu’elle souhaite donner à sa vie et aussi bien souvent découvrir et accepter, sa puissance, de prendre pleinement sa place, de jouer sa propre partition.
*LE PERVERS NARCISSIQUE PEUT-ÊTRE UN HOMME OU UNE FEMME.
crédit photo : fr.freepik.com
Bonjour Catherine, je vous admire bcp et vous avez deja m’aider pour comprendre le pp avec mon ex mari ; mais depuis 6 mois je suis partie je n’arrive pas le oublier il me manque terriblement, autant que je n’arrive pas arreter de penser a lui tout le temps voire ds mes rêves de nuit! 9 ans de mariage et le haut et le bas, les vacances au soleil comme les jeunes mariés et tout en coup la violence, les coup, la plainte en gendarmerie etc…
depuis ces 6 mois il n’arrete pas de me parler par skype ( j’ai changé mon numero de tel et bloqué sur FB) il dit que il m’aime que la vie sans moi c’est une galère que il vit plus que il n’arrete pas penser a moi et notre bonheur de notre vie ds la nature avec nos animaux etc etc); j’ai très peur de retomber ds ses bras vraiment , nous sommes pas divorces pour instant. je suis ds la situation difficile financièrement il me propose tout refaire et tout reparer….des plus phisiquement aussi on a été tres fusionnels; merci bcp en avance
Bonsoir,
Difficile de vous aider sans vous connaitre. Généralement, les penséées retournent vers le PN parce que l’on arrive pas à prendre pleinement notre vie en main. C’est cela qu’il faut comprendre et travailler et ne pas céder aux chants des sirènes car c’est reculer pour mieux sauter… Prenez soin de vous et de votre vie…
Bonsoir Christine et Merci de m’avoir fait connaître votre blog.Moi je suis entré l’étape ” colere” et ” tristesse” . Le pn que je n’ai connu physiquement que 5j et plus d’1 an sur what’s app m’a bien fait comprendre qu’il me considérait comme amie à la fin de mon séjour dans son pays. C’est donc moi qui m’accroche, il a déjà une proie principale ( J’ai trouvé le moyen d’en être jalouse) et moi ainsi que d’autres les secondaires . Le 20 avril dernier, je l’ai bloqué, retiré de what’s app . Ça n’a duré que 15 mn. J’ai commencé à trznembler, J’ai cru mourir…. et je l’ai repris . En lui avouant ce que j’avais fait et très soulagée de le retrouver . Il a toujours dit que JAMAIS il ne me supprimerait .Je sais pourquoi maintenant . Et quand il me fait du silence radio, ça me tue. J’ai même commence à apprendre le néerlandais ( sa langue) . Bref ma tête est pleine de lui du matin au soir . Et cela bien qu’il m’écrire de moins en moins… Donc ma question est toute bête : dois je encore une fois le bloquer , tout éliminer qui me le rappelle ? La souffrance sera la, dans ma tête, dans mes tripes … Merci pour tout .
Bonsoir,
Effectivement s’éloigner d’un PN ne suffit pas. Si l’on reste plein(e) de cette personne ce n’est pas satisfaisant. Il est necessaire de comprendre les mécanismes, par quoi il vous tient et faire un petit travail sur vous.
Bonsoir , J’ai déjà commencé une thérapie en rentrant de chez lui. Arrêt pendant le confinement. Mais J’ai lu pas mal de choses sur la dépendance affective et par hasard sur le PN, donc J’ai beaucoup travaillé le sujet ( en anglais malheureusement : sam Vaknin. Puis je vous ai découverte. Bref j’essaie de faire ce que je peux avec les moyens de bord.Entretemps, je suis quand même encore dans la relation et ça ne fait que tarder ma guérison.
Juste pour savoir son prénom comme ce par quelle lettre est peut être le même que moi
Bonjour Chritine,
Je suis HPE et j’ai été en relation avec un narcissique vulnérable. Bien sûr je n’ai rien venir car justement, il n’a rien montré de supérieur, au contraire, il a un côté très calimero.
Ce peut il qu’un narcissique vulnérable soit lui même la victime d’une narcissique grandiose ?
Merci pour votre retour.
Linda
Bonsoir Linda,
Parlez vous de personnes narcissiques ou de personnes pervers narcissiques?
Bonsoir Christine
Je parle d’une personne narcissique vulnérable mais qui en même temps a crée des situations perverses dont je me suis rendue complice.
C’est un homme avec un trouble de la personnalité, faille narcissique (égo affamé).
Merci pour votre retour
Linda
Bonjour Christine, une amie m’a donné le liens vers vos vidéos YouTube. Elles m’ont stupéfié tellement elles racontent exactement ce qui se passe pour moi. S’éloigner, fuir, couper tout lien….mais quand il s’agit d’un collègue avec qui on est obligé de travailler. Comment faire ?
Bonjour Catherine,
Comme je l’écris à la personne juste précedemment, il est difficile de donner des conseils sans connaitre la situation.
Mais,le conseil de base qui ne mange pas de pain, c’est être le plus neutre possible, en paroles, tout comme en émotions.Il faut rester le plus factuel possible avec ces personnes là.
Bonjour Christine! Merci ❤️
Vos vidéos et articles m’aident beaucoup à voir clair. Je constate qu’effectivement, “mon” PN m’a amenée à régresser psychologiquement. Une autre stratégie pour me culpabiliser, me faire passer pour folle, me discréditer, me dénigrer. Il est vrai que cette relation toxique, au bout du compte, m’a permis de mieux me connaître. C’est en départageant mes mécanismes que j’ai mieux compris les siens. Au bout d’un an et demi de séparation j’en suis encore à me protéger de lui parce que nous avons un fils et qu’il est toujours dans ma vie, le petit a encore beaucoup besoin de cette proximité avec son père. Il est vrai que je nie mon besoin de m’éloigner… j’essaie de jongler autant avec mes besoins qu’avec ceux du petit.
Ça m’a frappée quand vous avez dit qu’on a l’impression qu’il est parti avec une part de soi. Ça explique bien la difficulté à dé-fusionner. Je me libère de plus en plus de son emprise. Mais il se sert de notre enfant pour continuer à me manipuler. J’ai peur que si je manifeste ma reprise de pouvoir, sa rage l’envahisse et qu’il s’en prenne à notre fils pour me punir… même s’il semble adorer le petit.
Je suis du Québec et il y a eut beaucoup de drames familiaux ces dernières années où le père a assassiné ses enfants après que la femme ait quitté. À chaque fois, je pense à mon ex et je m’inquiète. Je ne sais pas si je devrais enclencher un processus légal pour m’éloigner ou si je dois lui faire croire que je suis toujours sous son emprise, pour nous protéger.
J’aimerais bien avoir votre avis. Merci ❤️
Laurie xXx
Bonjour Laurie,
Je comprends votre inquiètude. Malheureusement je ne peux pas vous donner d’avis encore moins de conseils sans mieux connaître la situation, ça ne serait vraiment pas sérieux. Vous pouvez bien sûr, si vous le souhaitez, prendre rendez-vous avec moi.Il y a un planning en ligne. Vs pouvez également m’appeler, par whasapp par exemple. Bien à vous.
J’ai quitté ma femme après 40 ans de mariage
Je me suis aperçu quelle répétait texto mes phrases avec des collègue comme si elle venaient d’elles
Je me suis aperçu quelle devenait moi et je devenais le vilain petit canard
Elle me dénigrait auprès de mes proches qui me faisaient la leçon.apres plusieurs chantages faut depart parti 4 jours quand elle est revenu je suis parti et j’ai demandé le divorce
Pas d’enfants mais douloureux coupés de sz famille mais petit à petit la lumière arrive et la vérité apparaît peu à peu
Mais l’entourage a énormément de difficulté à comprendre cette”maladie”
Bonsoir,
Depuis deux semaines je lis tous les articles relatifs aux PN.
En effet, j ai fréquenté pendant 1 année et demie un monstre.
J étais sa proie, il s est nourri de ma gentillesse, ma bienveillance, ma gaité…
Au début de notre relation, soit à peine un mois mon 6eme sens m avait fait signe… je me souviens m être renseigné sur ce genre de personnage mais il a vite réussi à me manipuler et même lui critiquait les PN…
un homme plutôt malin, intelligent…
jusqu’au confinement j étais victime de violences psychologiques…
J ai commencé par prendre du poids , je n étais plus heureuse et je commençais à m éteindre …
pendant le confinement les choses se sont aggravées et le 1er coup boule a été donné … je suis restée sans réaction, sous état de choc …
j ai consulté un psy, et le dernier jour du confinement il m à traîne du lit au salon comme une merde !
J ai pris toutes mes affaires et je suis rentrée chez moi…
bien évidemment il me rendait responsable de la situation…
Je me suis séparée, j ai même rencontré un autre homme avec qui j ai voulu y croire mais impossible le PN était toujours présent …
Je redonne une chance à mon couple, il m apportait tout, amour, gentillesse… mais cela m à couté des gifles, une violence aussi grande que l amour qui voulait m apporter…
je me sentais humiliée, coupable, honteuse…
j étais prisonnière
À plusieurs reprises j avais des idées noires je ne savais plus comment sortir de cet enfer…
J étais isolé, il me surveillait, m interdisait de certaines compagnies…
j étais faible… éteinte…
Jusqu’à la dernière soirée passé ensemble ou les coups étaient tellement fort, que j ai voulu m ouvrir les veines et voyant le sang j ai couru au lavabo et j ai réussi à prendre la fuite…
une fois arrivée chez moi, j ai contacte les autorités qui ont fait un travail remarquable… malgré que j étais en position de responsable ils m ont fait comprendre que j étais victime…
Suite à cette violence il a fait 48h de garde à vue avec jugement immédiat… 12 mois de prison ferme…
Au tribunal j ai vu un homme sans aucune émotions… il jouait encore son rôle de manipulateur…
mais les autorités sont formés et connaissent bien mieux que nous les victimes comment réagissent les PN.
Aujourd’hui je me reconstruis, c est pas simple tous jours, il y a un manque, et de la colère…
Je me réfugie dans le sport, qui permet d évacuer les émotions négatives, j ai retrouvé mes amis qui me soutiennent et tous me félicitent de mon courage malgré que je ne vois qu une fille faible en moi …
mon but est de perdre ces kg qui étaient là de manière à me protéger…
je suis aidée
Bien évidemment nous ne vivons pas dans un monde de bisounours et certaines personnes ne comprennent pas et vont prendre La Défense du PN… j accepte et je préfère m éloigner …
Si j expose mon histoire c est aussi pour rassurer les victimes que nous sommes aussi entourés de belles personnes et le bonheur est sans le PN…
Parfois je pleure encore mais j ai confiance en moi…
Bonjour,
Je vous écris et fait part de mon commentaire car j’ai vécu une relation de 9 ans, à distance, avec une perverse narcissique, j’ai eu le “courage” de partir il y a à peine 3 semaines et impossible de me relever, beaucoup de personnes m’aident et même ses propres amis m’ont félicités d’être parti. Pas de violences physiques mais psychologique depuis des années, j’étais son jouet, elle me quitte “par ma faute soi-disant” revient sans excuses, ne veux plus parler de ce qu’il s’est passé, je suis le responsable pour elle depuis 9 ans des disputes, elle me rabaisse en permanence, c’est une deuxième personne en privée, que des phrases destructrices, me comparent “aux autres hommes” qui sont mieux pour elle, ses ex qui “ne se plaigaient pas eux, c’était même l’inverse”, je suis père de 2 enfants d’une autre relation dont j’ai la garde exclusive mais me descend comme incapable de les éduquer et j’en passe depuis des années ! Que de la destruction et quelques jours de bien subitement puis retour à l’enfer.. je suis parti et bien sûr c’est de ma faute, comme toujours. Je deviens dingue, me remet en cause, va voir spy, hypnotiseuse etc pour comprendre, je culpabilise, alors que je sais au fond de moi sue ce n’est pas normal ! Même sans vivre ensemble, elle a une telle emprise que je pense toujours à revenir vers elle, à essayer qu’elle me comprenne, j’ai tout fait, tout donné, tout accepté alors qu’elle contrôlait toute notre relation, j’étais une place dans son planning seulement et je me rend dingue de vouloir y retourner alors qu’il ne faut absolument pas. Je ne sais pas.combien de temps je vais tenir et je me sens faible et perdu car à chaque fois, elle modifie sa façon d’être et j’y retourne pour souffrir toujours plus.. je ne sais plus, je ne comprends plus rien, je ne me reconnais plus, je meurs à petit feu et je souffre autant d’être parti qu’avec elle. Je ne sais plus quoi faire..
Évidement que c’est de ta faute ça serait pas marrant pour elle autrement
Arrête de te torturer dans un couple ça ne peut être la faute que d’une seule personne !
Moi aussi ça fait sept ans que c’est de ma faute etc
Va voir un psy, sort pour ne plus être sous dépendance et emprise qui est si difficile à enlever .
Ne reste surtout pas seul !
Et si ces ex son mieux pourquoi elle revient vers toi
Et si tu y retourne la prochaine fois dis lui que la mère de tes enfants est bcp mieux qu elle ! Et là tu va voir sa rage !